ieri sera è stata la gran serata dello spettacolo.

Il teatro era pieno, il caldo era tanto (ricordo che io avevo cappello, sciarpa e berretto), il pubblico ha apprezzato.

Io sono abbastanza soddisfatta del mio lavoro, anche se come al solito, avrei potuto dare di più (parte vocale sporca), ma l'energia credo che fosse giusta..

Dopo la festa, gli abbracci, la gioia pura, mista alla tristezza per la cosa finita...

Oggi sono in Down totale... ho dormito 4 ore e stasera arriva la mia sorellina spagnola.... ho voglia di vederla, ma ho anche il bisogno fisiologico di dormire...

Oggi a lavorare sto combinando poco, ma da lunedì sarò di nuovo la super miss-efficienza...

Ieri sera: complimenti, volti, tutti imiei mondi insieme e paradossalmente nessuna ansia di gestione...

Mi sto ammorbinendo in maniera imbarazzante e la cosa mi stupisce...

E' proprio vero che sono incontentabile...

In un momento in cui tutto va bene (anche troppo) c'è una cosa che mi fa un po' male...

La mia sorella- coscienza-londinese d'adozione negli ultimi tre mesi è tornata due volte due in Italia e non mi ha mai avvertita... Mi sento un po' ferita, perchè, anche se magari non saremmo riuscite a vederci, (lei sta a Genova e non so semi sarebbe riuscito di fare una scappata), però almeno me lo poteva dire...

Lo so che è una stronzata da bambina piccola, lo so che non è stato fatto con cattiveria, ma ci sto male lo stesso...

Un po' sarà anche che non avendo attualmente problemi seri mi devo per forza trovare delle menate, perchè non sono abituata a essere così serena e felice..

Il fatto, però, è che lei è sempre stata un punto fermo e abbiamo sempre cercato di esserci per l'altra (anche quando ero innamorata di suo fratello e lei era tra due fuochi) eequesto distacco mi fa male...

mi fa sentire esclusa

mi fa sentire come se una parte della mia vita fosse finita..

il fatto è che se c'è una persona di cui ho sempre creduto di potermi fidare ciecamente è lei..

evidentemente sbagliavo..

va bhe...

che palle... perchè mi devo rovinare un momento come questo per delle stronzate?

Fa caldo, l'italia gioca al pomeriggio, ma forse riusciamo a vedere la partita dall'ufficio nella miglio tradizione italiana...

oggi mi sento stanca,

ma felice,

un po' confusa,

non ho paura

ma voglio tempo....

Ci sarebbero molte cose da dire, ma manca il tempo, la lucidità e forse anche un po' la voglia.

Mi sento strana: il periodo è frenetico... le serate in teatro si accavallano e si va a dormire sempre troppo tardi...

il lavoro è frenetico...

sono successi un po' di casini con la casa, forse tutto si risolverà alla mia solita gattopardica maniera (ovvero, secondo la meravigliosa teoria che bisogna che tutto cambi perchè tutto resti uguale...)

non ci voglio sperare troppo perchè poi ci resto male, ma sarebbe bello, bello

Sabato il matrimonio... che emozione incredibile, sono già pronta a frignare, anche se spero che all'agriturismo ci sia il maxischermo per vedere l'italia (anche se sarà un po' difficile vedere la partita dandomi un contegno e senza nessuno che mi sopporta)

Per il resto che dire, sono serena come non mi capitava da tempo (o forse non mi era mai capitato) e vado avanti senza domande e senza risposte, un po' in bilico...  ma con il sorriso sulle labbra.

Parola chiave di oggi: insoddisfazione.

Ieri sera prova in cui non ho dato quasi niente, colpa di un riscaldamento poco concentrato,  e dei troppi complimenti che mi sono stati fatti.

che nervoso! la prima parte del monologo, l'ho proprio buttata via... in una maniera che mi sarei presa a schiaffi da sola...

oggi sono nervosa, un po' isterica, è anche vero che la SPM incombe, ma dovrei smettere di essere vittima di questa cosa...

capita una volta al mese...

vorrei solo chiudermi in casa, mettermi una tuta, stare svaccata a a vedere la televisione e mangiare porcherie.....

Sogno...

Invece ho talmente tante cose da fare, che non potrò passare una serata così per molto, molto tempo....

va bhe, vado a fumare una sigaretta... (o due o tre)

Tornata dal ponte...

due gg passati a mangiare, dormire ( non quanto avrei voluto), farmi coccolare da genitori e amici... se a pasqua mi avevano fatto incazzare un po' tutti stavolta invece è stata la sagra dello zucchero, tutti carini, adorabili e presenti... un'unica eccezione, ma qui siamo nella patologia (sua e mia), per cui non è che si può pretendere più di tanto... intanto tra ripicchine, scazzi e malintesi e da ottobre che non ci vediamo e la cosa un po' mi dispaice.. ma intanto lo so, che inl nostro rapporto è un po' così... altalenante, lo è sempre stato e sempre lo sarà... in fondo abbiamo poco in comune, se non l'affetto adolescenziale che ci lega... è poco, è molto, francamente non lo so...

le serate sono passate in maniera allegra, il venerdì dissertando di letteratura, il sabato a un festa di matrimonio (dove non conoscevo gli sposi, ma tant'è)... devo dire che sono stata bene, anche se quando vado a casa e esco con le amiche ho sempre l'impressione di dover essere un po' sopra le righe per mantenere il mio personaggio da brigedt jones.. a volte è un po' faticoso...

se c'è una cosa che mi da fastidio è sentirmi dire:  - sei troppo forte, mi fai morire- quando il sottotesto recondito è: "questa è una scoppiata".. il fatto è che le mie amiche di Cuneo, che poi sono amiche di mie amiche, mi vedono come una sorta di personaggio da sit-com... un po' è vero che con la mia tendenza a sdrammatizzare ogni cosa le autorizzo, ma magari delle volte non mi va di raccontare nulla, perchè ci sono cose su cui non mi va di sdrammatizzare..

sono come al solito in contraddizione con me stessa... va bhe... è lunedì..

Questa giornata sta scorrendo lentissima...

persa in rete a cercare musei del mondo... stasera si parte e si va a casa dalla mamma e dal papà: due giorni a essere coccolata, vezzeggiata, a sentirmi una 15enne, ma solo con i lati positivi (pasti pronti, riposo, spensieratezza, ma senza il conflitto generazionale)

Si ririvedranno le amiche, che stanno già organizzando serate, a cui cercherò di partecipare in maniera marginale, perchè sono stanca...

Vedrò il piccolo cucciolo, tre anni di bambino luminoso, che mi rende demente e mi fa fare tutto quello che vuole lui...

Non sarebbe il momento giusto di tornare, perchè le cose da fare qui sono molte, ma almeno riprendo fiato ed energia...

Devo solo superare il viaggio in treno, ma sono ben premunita: libri, giornali, cd, caramelle....

si parte