Una nuova personalità è nata in me... Penelope... è in angolo del mio cervello e tesse e aspetta, aspetta e tesse... chissà cosa succederà nella mia vita...

è un momento di enorme stanchezza e un po' altalenante come energia... passo dal riuscire ad affrontare ogni cosa, con tanto di sorriso da wonder woman e capello piastrato, al volermi rintanare nel mio bozzolo fatto di televisione-letto-gatto (che però non entra più in camera a causa dei suoi problemi di incontinenza)....

Il mio bisogno primario è quello di cucinare, l'unico modo per rilassarmi e svuotare la testa... cuocio le verdure, fino alla consistenza voluta, gioco coi sapori, mescolo, invento, facccio accostamenti; apro il frigo e l'idea si fa nella mia testa... la preparazione, poi, è cercare di realizzare esattamente quell'idea... guidata solo dal gusto e dall'olfatto... e così piano piano mi calmo... ritrovo forza e energia... ridimensiono i problemi...

Fino a che Coinqui, M. e F. non mi diranno che non ne possono più io continuerò a rimpinzarle di tortini, risotti e altro... quando saranno stufe si vedrà, magari mi do al punto croce....

Lunedì, giorno di luna... naso che cola (ancora)...

Unico giorno senza Westerbork, che da domni la sera saranno lacrime e fatica e impegno e concentrazione... Chiedi: Chi te lo fa fare? Non lo so, è una sorta di urgenza, irrinunciabile, senza spiegazione..non posso fare ameno della frenesia, dei rumori, del sapermi muovere nel buio... e poi ogni prova è una nuova occasione di scoprire un nuovo modo di vivere una situazione... ma lo stesso gesto, mai lo stesso percorso interiore... mi invento ogni volta una storia... fa parte della mia schizofrenia diffusa...

Come direbbe Coinqui, santa donna, chessega!!!!

Oggi ho fatto il pupazzino a molla per tutto il giorno... La prima volta che mi sono seduta davanti al mio pc, per fare le 300 cose che dovevo era l'1.00..

Prima appuntamenti, gestione di crisi, correzioni e altre piacevolezze... Sono un po' stremata e la giornata non è ancora finita, anche perchè dalle 6.30 comicia la seconda parte di delirio con teatro-danza e prove... Chissà se io e le amichette avremo la forza di andare a sbronzarci dopo la deportazione... sarebbe anche l'ora, visto che vivo in un bozzolo da Capodanno...

ho voglia di uscire, fare vita sociale, rienventarmi per l'ennesima volta... ho voglia di andare a una festa, di prendermi una sbronza, di fare le 6.00, ho voglia di vivere una seracome una 16enne...

Per portarmi avanti con il lavoro ho messo su gli stivali grigi nuovi... a cui ho fatto la posta per tutto l'inverno e che ho preso a saldo... sono bellissimi... ne son proprio fiera... ah, le piccole soddisfazioni...

capa di Pat: non vedo l'ora che finisca questa giornata

Pat: e io non vedo l'ora che finisca questo mese

Capa di pat: e io che finisca questo anno....

Giochiamo al rilancio, eh?

Il fatto è che sono talmente stanca che vorrei dormire per 2 gg di seguito.. invece stasera mi deportano di nuovo....

Accidenti...

devo trovare un minimo di equilibrio...

passo dall'inattività passiva all'iperattività...

sembro quasi amilcare... il gatto figlio del demonio.

 Oggi fa freddo, grazie al cielo... era ora... siamo a gennaio, santa pazienza, voglio sentire la punta del naso intirizzita e avere una scusa per imbozzolirmi sotto le coperte a leggere... Ho anche voglia di dormire per 20 ore di seguito..

Ieri sera ero a una cena di compleanno di un'amica di Coinqui ed erano quasi tutte universitarie... mi sono trovata a invidiare, almeno in parte, la loro vita fatta di esami, biblioteche e cazzeggio... poi stamattina una mail del mio fratellino genovese, che mi ha riportato indiero una volta di più a quel periodo della mia vita fatto di studi, chiacchiere, the a ogni ora del giorno e della notte, giri di carte con il potere del trio,  il mare dopo l'università (o al posto)... è qualche giorno che penso a Genova, anche per via dell'anniversario della morte di Faber e al ricordo di quella mattina di gennaio, con M. che arriva in università con gli occhi tristi, come fosse morto un parente...

Come sono cambiata io da allora? Molto, poco? sicuramente prendo le cose in un altro modo... Genova mi ha fatto affrancare dalla ragazzina sfigata che ero al liceo, ma non ero ancora sulla via della leggerezza...

Se avessi saputo allora tante cose tante scelte sarebbero state diverse, ma sono state quelle scelte a farmi diventare quella che sono ora...

Domandina del giorno: sono una stronza? Probabilmente si... Mi si accuda di fregarmene delle cose, ma poi mi si chiede di sentirmi libera...

E allora lo faccio: mi sento libera di non scrivere le cose che sono state sviscerate di persona e invece di scrivere le cose che in qualche modo non ho risolto..

Il fatto è che la mia natura è buttarla sempre in scherzo, in burla, in vacca... non ce la faccio a prendere sul serio la vita... la tristezza non mi dura... è congenito... Non riesco a non trovare il lato buffo, il ridicolo.... Ci pensavo ieri sera con coinqui con le nostre sigarette e le camomille davanti, mentre affrontavamo un argomento serissimo ridendo come due cretine... Il fatto è che credo che nella vita non ci sia niente di più ridicolo delle cose serie... In fondo il comico non è che il tragico visto di spalle... piango di felicità, rido di tristezza... sono volubile, metereopatica e un po 'isterica... E poi, guarda tu, purtroppo non sono una persona sensibile... non ho paura dei giudizi dei giudizi, non sono una bambolina di porcellana che si incrina al primo tocco... le critiche mi infastidiscono, questo è vero... e sono permalosa, però, almeno sono attenta agli altri e se appena appena riesco cerco di non ferire...

Con questo delirio autoanalitico chiudo, e torno al mio lavoro dove, guarda caso, devo essere empatica e ascoltare tutti...

Che due palle...

Ho voglia di scrivere...

C'è stato un momento in cui volevo cancellare il blog, per una serie di motivi....

ma poi, cosa avrei fatto senza le mie paturnie, valvola di sfogo delle mie personalità multiple....

Ho appena superato indenne un compleDanno faticosino, finito con Coinqui che non stava bene e con la scoperta che il figlio del demonio aveva usato il mio letto come toilette... bestiaccia schifosa...

Cmq sono sopravvissuta... in un qualche modo...

poi c'è stato anche un giorno difficile... un anno fa f.v. mai ha mandato la sua prima mail e da li sono successe tante cose... compresa la nascita di questo blog...

Ormai lui è un fantasma, un ombra, un ricordo..

Però chissà che sta facendo e soprattutto quel giorno perchè non ha giocato a tetris o non è  andato a cercare le donnine nude invece di scrivere a me?

Misteri...

Per altro che dire, passo quasi tutte le mie giornate in teatro,  e non ho ancora fatto un giro per saldi (grave, molto grave)... sono questi i veri problemi...