Sono bastati due giorni per far ripiombare l'ufficio in un panico da psico-dramma. Non ci siamo! Poi la mia coinqui (tesoro ti voglio bene) è in un momento contemporaneamente orrendo e molto bello e io posso solo dirle (tanto lo so che legge) che io ci sono anche se è una "stronza" senza sensibilità (;P)...

Poi non so in che momento sono diventata la donna letizia delle stagiste (soprattutto di stagista simpatica)... Mi dicono "ma secondo te cosa devo fare con XXX?" "dove trovo le scarp ecome le tue'" E credono, anime innocenti, che io sia una donna risolta, ironica, al passo coi tempi e che niente mette in crisi...

Chissà da chi hanno preso questa idea distorta?

E così non ha risposto. Era un messaggio carino. Spiritoso. Auguri di compleanno fondamentalmente.  La cosa non mi tocca più di tanto. Domandare è lecito. Rispondere è cortesia. Evidentemente non è una persona cortese (bhe di questo ce ne eravamo già accorti....) Mi ero fatta una serie di filmini alla AllyMCBeal, ma la parte razionale sapeva che sarebbe andata così... sicchè va bene. Cinica Coinquilina mi prenderà un sacco in giro per questa finta risolutezza, ma va bene, è quello di cui ho bisogno.

Se ne parlava un po' di tempo fa con TFM (non li so mettere i link nei post), della condizione di figlio unico.

Io sono figlia unica perchè da neonata non mangiavo (odiavo il latte da neonata... un filino impegnativo) e dormivo di giorno e non di notte. Dopo questa esperienza i miei hanno pensato che fosse più saggio fermarsi. Inoltre mio babbo era un figlio unico felice, mentre mia mamma una sorella con rogne.. sicchè.. Sono cresciuta principessa della casa, bambina vestita da uovo di Pasqua o da Peruviana, da orsetto o a colori coordinati. Per fortuna i miei, mi hanno sempre fatto interagire con un sacco di altri bambini e così non sono diventata troppo asociale, o egoista o viziata (viziata un po' sì, del resto ero sempre la loro bambina). Appena ho avuto l'età della ragione, però, ho sempre pensato che mi sarebbe piaciuto avere un fratello o una sorella. A 16 anni, ovviamente, sognavo un fratello maggiore, che mi aiutasse a farmi largo nella jungla dell'adolescenza.

Ora sono una sottocategoria di F.U., ovvero sono una F. U. emigrante e perciò, oltre al fatto di sentirmi addosso le responsabilità e le aspettative della famiglia (cosa che un po' si supera, ma mai del tutto) convivo con il fantastico senso di colpa di non vedere abbastanza i miei.

Io non so come sia avere un fratello o una sorella, ma so che alcune poche amiche scelte sono per me come delle sorelle. Le ho scelte e , guarda caso sono quasi tutte figlie uniche. Alcune di loro le vedo sempre (una è addirittura la mia cinica coinqilina), altre le vedo meno, perchè sono sparse per il mondo, però sono quelle su cui metterei la mano sul fuoco, quelle che ci sono quando sclero, quelle che gioiscono con me, mi cazziano, ma alla fine mi accettano per quella testona che sono e io non posso far altro che essere felice di averle nella mia vita.  (ovviamente anche loro hanno la loro bella dose di testardaggine e visione quantomeno personale del mondo, ma in caso contrario non le avrei scelte, no?) 

Ci sono cose che uno fa di impulso. E poi si pente.

Ci sono cose che uno fa dopo attenta riflessione. E poi si pente.

Ci sono cose che uno fa "In funzione di nessuna logica". e in questo caso il pentimento non arriva, almeno a me.

Mandare un messaggio a attoredelmiocuore è stato fatto in funzione di nessuna logica, e francamente me ne infischio del fatto che non ci sarà risposta. A me piace fargli sapere che lo penso (stucchevole, vero?)

Domani torno al lavoro. Dire che la voglia è poca è un eufemismo. Però parto carica, con energia e questo è importante. Il Nord della Spagna mi ha lasciato un sacco di energia, oltre a mangiate di frutti di mare, bonito del mare cantabrico, orujo, la storia della famiglia Rivera, la spiaggia enorme e la siesta guardando Friends in spagnolo (per fortuna non lo hanno tradotto amigos, non lo avrei sopportato...) Poi il ritorno, il primo giorno passato a guardare quasi tutta la terza serie di Grey's Anatomy (puntate dalla 9 alla 25 e la scoperta che il mio amato Dottor Burke... e che Alex è un figo e io lo amo...), poi una scappata a Bologna dalla mia sorella con il naso a punta, una cena, le chiacchiere e la percezione che anche se non ci vediamo mai è come se ci vedessimo tutti i giorni.

In queste settimane molti libri letti (alcuni belli, altri complete deluioni, come Brucia Troia), tra tutti la passione per Petra Delicato, l'ispettrice inventata da Aliia Gìmenez-Bartelett) e un libro sul mio mondo che mi ha fatto capire cosa voglio fare da grande...

Oggi un pranzo abbuffet dal giapponese anti-faschion sotto casa e ora un placido svacco...

Domani oltre al lavoro sarà la giornata di un messaggio suicida, ma ci si diverte come si può...

Sono qui da un po' di giorni e devo dire che mi sono ambientata benissimo. Gli orari dei pasti, la televisione trash (ho un nuovo idolo, si chiama Pequirrin), la spiaggia meravigliosa di questo piccolo paese della Cantabria. La Cantabria e' piena di sorprese, belle e meno belle (oggi per esempio un simpatico nubifragio mentre io e sorellina spagnola calamity cercavamo di raggiungere il Capriccio di Gaudì`, ma d'altronde per avere così`tanto verde un po' di poggia ci vuole).. Poi, per scaldarsi un bicchiere di orujo (e chi non sa, non sa che si perde) e poi una passeggiata al porto a guardare il mare grigio e arrabbiato e chiacchierare con lui, prendere la decisione che il prossimo inverno, quando sarò triste, invece che ficcarmi nel bozzolo prenderò un treno per il mare... che è l'unica cosa che mi rasserena.

Insomma sto bene e più`avanto scriverò`di più`, ma volevo lasciare un segno di questo bel momento.

Ullalà, un'ora e sono in vacanza.

L'ultima giornata è stata ai limiti del collasso fisico e nervoso, con corollario di temporale estivo che levati.

ma ora c'è un cielo limpido e terso. metto a posto la scrivania. butto via le cartacce. mando le ultime mail e poi per tre settimane la mestessa razionale organizzata e pisserina se ne va in vacanza per 3 (dicasi 3 siore e siori) settimane.

Respiro.

Meno uno all'alba. Grazie B.S. La frenesia da ultimi giorni di Bisanzio mi sta portando al manicomio. Mi aspetta l'amaca, mi aspetta l'amaca, mi aspetta l'amaca.

Della telefonata a sorpresa di ieri sera ho già detto.

Ma è bene contestualizzare.Contestualizziamo.

12 persone a cena (di cui 10 giornalisti sull'orlo di una crisi di nervi, ma con lo spirito intatto-bravi-); giochini idioti, vino.

Torno dalla telefonata a sorpresa di cui sopra. Fuoco di fila di domande. Risate. Son giornalisti e hanno il morbo... Mi è sembrato carino soddisfare la loro curiosità... in fondo stanno in crisi.

Mi faccio paura da sola

Non pensavo a attoredelmiocuore da mesi.... Ogggi dico a coinqui; mi sento qualcosa... e lui ha chiamato... e non era nemmeno qui,,, voleva sentirmi,,, siore e siori: chiedetemi i numeri del lotto.