Io dovrei imparare a tacere.

Non più tardi del 27 aprile blateravo sull'elogio della fuga e dopo due mesi, una casa, trovata e troppe albe viste mi trovo impelagata in una situazione che non volevo, non cercavo e di cui non sentivo la mancanza.

Mia cugina mi ha dato una botta in testa e ha ricominciato a uscire al mio posto, ed è sempre più scriteriata.

E non importa che nel frattempo ci siano risate, musica, vodka, luci, colori, panini a ore improbabili, chiacchiere in libertà e silenzi densi.

C'è troppa inquietudine in giro e non la so e non la voglio gestire.

E poi ci sono ritorni (No, non il RItorno con la R maiuscola, non ci mancherebbe altro), altre sorprese e delusioni e illusioni e conferme.

E giugno è il solito mese strano e delirante: le scrosciate di pioggia al pomeriggio, i fochi, la notte bianca, il profumo del giugno fiorentino, ch ti fa male dentro tanto è intenso.

 E le date che ritornano.

E i pensieri.

Ho bisogno di casa.

Romantico, ma ridicolo;

impossibile, ma irresistibile;

carino, ma coglione;

contaballe e contradditorio; 

adorabile, ma assurdo;

randagio e redivivo 

doloroso, ma dolcissimo;

ovviamente ci ricasco.

Con tutte le scarpe.

Non so chi sei, anche se dovrei.

ma sono ancora stregata dalla luna.

Che palle!

Piove.

Io la amo anche la pioggia, ma non quando sono di questo umore.

Cioè non ho mai capito la causa effetto, ma ci son delle volte che la pioggia mi fa sentire tutta dolce e romantica come kissmelicia(che infatti in un giorno di pioggia incontrava andreaegiuliano e se li accollava per la vita) e certi altri giorni che invece mi fa diventar nervosa.

Saranno pure gli eventi contingenti: le scoperte dell'acqua calda e dello squallore vero, la nostalgia canaglia (che ti prende proprio quando non vuoi), i viaggi di lavoro in su e in giù senza mai il tempo di fermarsi, la gamba che si ribella (Ma meglio quello della gastrite, in fondo).

Sono pervasa da quel nervoso che mi farebbe prendere a calci qualcuno (l'orrido cane della vicina per esempio- che se lo meriterebbe tra l'altro).

Alle parole di circostanza vorrei rispondere con parole taglienti

(flash back mentale non avvenuto:

M: Come sei carina stasera...

Pat: Come sei stronzo nella tua vita!)



Sarà che ho voglia di sole e vestiti leggeri.

Sarà che non ci son più le mezze stagioni

Saràè quel che sarà.

Mantra: sabato vedo filippoamoremio, sabato vedo filippoamoremio (in loop)

Il problema è che tra chi parte e chi resta io son quella che resta.

Nonostante i mille giringiro di questo periodo io resto.

Forse dovrei partire pure io.

Forse non dovrei essserci quando la gente parte.Forse dovrei smettere di essere drogata di struggenza e ineluttabilità.

Giocare al giochino delle ultime volte, stando in bilico tra cinismo e dolcezza improvvisa, non è esattamente salutare.

E nemmeno far finta che.

Mi muovo bene ormai nel silenzio, ma non ci dormo.

E poi scappo.

Tacchi nella mattina fredda e un saluto attraverso un vetro.

Sorrido e non mi volto.

Che questa volta il saluto fa meno male.

Sarà l'allenamento?

(Eh si che vi dovevo raccontare della trasferta pugliese e di un libro che non ho letto, ma che voglio)

Le cose belle arrivweranno, stamattina è un po' blues.

Stamattina mi sono svegliata talmente tanto tardi che per non arrivare troppo in ritardo al lavoro sono andata a piedi.

Sì, uno dei paradossi della culla del rinascimento è che se decidi di mettere il turbo ai tuoi stivali (cantando this boots are made for walking) arrivi molto prima a destinazione di quanto non faresti percorrendo a passo di lumaca i viali bucati dai lavori a bordo di un 11 carico di mocciosi in crisi ormonale.

E così stamattina alle 8.15 camminavo veloce su ponte vecchio, nella luce di un mattino quasi primaverile, l'aria era fredda, ma la luce era quella luce. Quella luce che rende questa città così speciale, e puttana e impossibile da lasciare.

E mentre trottavo davanti a palzzo pitti pensavo a i mille giri che sto facendo in questo periodo (catania, bergamo, torino, taranto..) e agli spettacoli e all'energia.

Pensavo che ho cominciato a  apprezzare il kebab, io che mangiavo solo falafel.

Pensavo alla moltiplicazione dell'energia e alla diversificazione.

Pensavo che tra poco meno di un mese sarà casa e riposo.

E poi sono passata davanti a quella strada in cui mi son ritrovata a parlare con un sacchetto di cornetti alla nutella, mentre un telefono suonava muto, in una mattina d'estate.

Gli ho mandato un pensiero (al proprietario del telefono, che è un po' muto pure lui).

gli auguro di essere felice, gli auguro di trovare il suo centro, gli auguro sorrisi e cose belle e vino bianco e risvegli con le sigarette sul comodino.

Poi sono arrivata in ufficio con il viso arrossato e il respiro un po' affaticato dall'aria fredda, ma ero abbastanza felice.

Ora nella mia cucina c'è odore di mimosa e anche questo è bello. 

Stupore

Stupendo

Stupidità



Mi stupisco per una cosa stupenda. Mi stupisco per la stupidità e nel mio stupore stupisco di quando si può essere stupidi.

Si può essere stupidi e stupendi?

E stupidamente stupidi?

E stupidamente stupendi?

E stupendamente stupidi?

Persa in questo circolo di allitterazioni mi accorgo che non ho perso la capcità di stupirmi.

E neanche quella di essere stupida.

Non so se sono stupenda.

So solo che lo stupore è la molla che mi fa agire.

E la stupidità che ti fa chiedere -ma pecchè?- più che stupirmi mi stupefà (si poteva dire?).

Ma voglio ancora stupirmi, ed è per questo che ho voglia di indossare buffi cappelli, confondere i giorni della settimana, ballare, ridere, bere cocaerum, abbracciare le amiche, farmi scompigliare i capelli, incontrare occhi nuovi, andare a dormire tardi e svegliarmi ancora più tardi, ridere fino alle lacrime e piangere fino a scoppiare a ridere, mangiare liquirizia, camminare coi tacchi alti nella notte, stendere i panni al sole, prendere un treno per il mare.

Già una volta avevo palato della coperta corta...

Ovverosia di quel fenomeno per cui sembra sempre di lasciare fuori qualcosa (lavoro, amici, impegni, noistessi) dal nostro raggio di azione.

Io credo che le energie siano limitate.

O meglio.

Investire energia in alcun cose e persone produce altra energia (quindi ha un esito positivo), mentre ci sono altre cose e persone che succhiano solo energia senza restituirla.

In pratica ci sono persone che sono come pannelli solari; frequntarle e investirci tempo, affetto quant'altro non può essere che un fatto positivo, mentre altre persone non sono altro che macchine eurozero, succhiano petrolio e scaricano nell'aria scorie poco respirabili.

(Sia chiaro che io mi intento di energia e inquinamento come il cane della mia vicina si intende di astrofisica, quindi magari dico delle bestialità).

Però la sensazione è quella.

Vorrei essere capace di scegliere, di rottamare.

Di usare solo pannelli solari.

La mia vita al momento avrebbe veramente bisogno di una pulizia ben decisa.

Il fatto è che tra le macchine da rottamare ci sono persone a cui sono affezionata, persone che mi incuriosiscono, atteggiamenti che superficialmente mi danno sicurezza.

E' difficile.

Ma lo devo fare.

Perchè sento che alcuni atteggiamenti, alcune persone mi soffocano i pensieri.

Chissa se gli incentivi statali li danno anche pe rottamare le persone?

Non è che va male.

E' che sono stufa.

Stufa di fare la discarica emotiva.

Stufa delle solite dinamiche.

Stufa dei sensi colpa altrui (miei no).

Anche perchè: i miei sensi di colpa sono solo verso la famiglia, che vedo troppo poco e che so che forse avrebbe più bisogno di me.

Ma i miei sensi di colpa sono come criceti, animali un po' inutili a cui poi t'affezzioni, ti fanno tenerezza.

Invece certi sensi di colpa (degli altri) sono semplicemente dei pesci rossi.

Nessun tipo di calore umano.

Devi solo cambiargli l'acqua e dargli damangiare.

E non ci interagisci.

Io non so che farmene dei pesci rossi.

Non danno nessuna soddisfazione.

Voglio impeganrmi in qualcosa che preveda un contatto, non solo un cambio di acqua.

E già che siamo a dire le cose di cui sono stufa, sono stufa anche:

della pioggia,

del freddo,

del fare i fax,

di aspettare,

di essere saggia,

di essere sciocca,

di esssere me ( a volte),

del rumore della caldaia,

delle parole trite,

del silenzio,

del rumore,

e

soprattutto

del cane rompipalle della vicina pazza.

Voglio fissare questo momento.

Non lo voglio perdere.

Ho sulle labbra un sorriso strano.

E stasera finalmente sono uscita io e non mia cugina.

Niente eccessi di cocaerum (uno solo), niente cazzate, niente nervosi.

LuiM finalmente carino e non teso, gentile e galante, anche complice in certi momenti, come se mi dicesse-questi discorsi da bar sono cazzate  e io sono contento che tu non li fai.

E un saluto dolce, un abbraccio stretto, una tacita promessa che forse. Ma che se anche no, va bene uguale.

E poi LuiC, sempre più carino e simpatico e che sembra che lo veda dappertutto. La serenità delle chiacchiere e l'attenzione ai dettagli, ma nche un  po' di friccicorino che c'è e ci sta bene. E anche lui forse.

E io. Finalmente io.

Paturniosa snob-stronzetta: Mi irrita la gente che non ha il senso della misura, mi infastidisce chi non sa usare i congiuntivi correttamente, trovo noiosa la gente che insiste con proposte strampalate quando gli è stato fatto capire che la loro idea non interessa a nessuno, inoltre trovo fastidioso chi non sa stare al suo posto e chi non ha ironia e nemmeno senso del ridicolo... Ultimamente sono circondata da molta gente di questo tipo;

Paturniosa sciampista: (masticando rumorosamente un bigbabol alla fragola) la vuoi smettere dfi essere cosi terribilmente antipatica e prevenuta nei confronti del mondo...Che ti frega se la gente non sa stare al suo posto. Io mi faccio i fatti miei e vivo bene!

Paturniosa s-s: senti, ma cosa ne vuoi sapere tu? che guardi Xfactor e Amici? che hai un debole per Tiziano Ferro e Cesare Cremonini? che consideri il rosa fucsia un colore accettabile...

Paturniosa s: Ah, sarai meglio tu? Con quella maglia nera a collo alto, tipo questo mondo non mi comprende... con gli occhiali per poterti estraniare meglio dal mondo, rituffandoti nella miopia,  e quella necessità di camminare veloce per cacciare via la rabbia e il nervoso...

Paturniosa s-s: Bhe, almeno io cammino e butto via il male di vivere senza bisogno di coca e rum, uomini idioti e nottate che finiscono alle 7 del mattino...

Paturniosa s:  Ah, e chi è che ha ripreso a fumare per tenere sotto controllo il brutto carattere. Mica io. Io sono un cuor ontento. Tu invece, sei acida e hai bisogno di fumare per essere sopportabile..

Botte da orbi

Paturniosa saggia: ragazze, dobbiamo smetterla di fare il tè delle personalità quando siamo in SPM, lo sapete che poi finisce così...