Oggi è uno di quei giorni in cui mi detesto. Mi sono svegliata con i magone. Sono uscita di casa con il magone. Sono andata al forno e il magone non è passato. Ora sono in ufficio, per fortuna da sola, perchè capapazza è via per due giorni e frigno senza motivo. Mi prenderei a calci per quanto non mi sopporto.



Sarà colpa del post-compleanno di AmicaMo, con grande viaggio nella landa della mia inadeguatezza, sarà il vedere che son sempre un po' indietro, un po' con il fiato corto. Eppoi sarà anche che almeno una volta, se la vita sentimentale faceva schifo, almeno mi sentivo felice per quello che facevo. Invece ora no, e non è che non stia cercando di cambiare. Ma non si muove nulla, mi sento impantanata. Mi sembra che niente di quello che faccio abbia un senso. Non ho neanche più voglia di parlare del mio stare male, non voglio spiegare, non voglio ridere, non voglio fare la dura, ma non voglio neanche dovermi giustificare.



In questo momento è entrata nel mio ufficio stagistaseconda (simpatica) e ho finto un raffreddore fulminante per giustificare naso rosso e occhi lucidi.



Cosa vorrei ora? Il mio bozzolo, e basta.

Sono instabile.

E questo è un dato di fatto. Come consiglia la mia sorellina spagnola, mi ci vuole solo un paio di scarpette rosse, poi seguirò la strada di mattoni gialli e tutto verrà da sè.

Ma la mia instabilità oggi è positiva, nonostante i nervi lavorativi, sorrido, ridacchio, mi sento forte, debole, furba e intelligente (bipolare come al solito, in poche parole)... Ma in fondo è questo il mio bello (vi ho visti che ridete...maledetti).

Che il giovedì stia diventando il giorno dedicato alla landa desolata della mia inadeguatezza? Ieri pomeriggio sono stata  a trovare la mia amica "Futura Sposa e Mamma", accidenti!!! L'avevo vista una volta sola dal grande annuncio, ma ogni volta che la vedo è più radiosa e non puoi fare altro che partecipare della lucentezza della sua felicità.. Lei, il Futuro marito, il cane (con problemi di identità sessuale, ma non si può avere tutto dalla vita), e il piccolo lungo 5 cm, ma che tiene già occupate le loro teste e i loro cuori (oltre che quelli di noi amiche, che di riflesso partecipiamo a questa gioia)....

Quindi serata carina, densa di emozioni e risate.... e allora dove sta l'inadeguatezza? sta che poi sono tornata a casa, ho cominciato a pensare al futuro e mi è venuto un po' male... quando potrò avere una casa che definisco mia, con tutto l'affetto per i futuri coinquilini, mi sento un po' giù a pensare di cominciare una nuova coabitazione, perchè non posso nè mantenermi una casa da sola...quando potrò prendere coscienza della mia solitudine e affronatrla senza stampelle?

accidenti, avevo cominciato allegra e finisco con il magone... Maledetta SPM.... (che poi devo capire perchè la SPM a me dura una settimana, ma a volte anche di più... Che bei momenti...)